Det udviklende sprog med eksklusivitet betyder, at du ikke er i et forhold

Jeg havde for nylig en samtale, jeg allerede havde haft, ord for ord, mange gange. Samtalen begynder altid på samme måde og dykker derefter ud i en af ​​to retninger. Er du hendes kæreste? er det spørgsmål, jeg stiller - det logiske spørgsmål at stille - når en mandlig ven beskriver en kvinde, som han har set regelmæssigt og udelukkende. Nogle gange siger fyren ja. Nogle gange siger han: Jeg ved det ikke. Det er som om forhold er det samme som godt vejr, noget der bare sker for dig.

er det ulovligt at besidde måneskin

Er det eksklusivt det samme som at være en persons væsentlige anden? Min mor ville sige ja. Gamle mig ville også have sagt ja, men nu tror jeg, jeg skifter lejr. Jeg tror ikke længere, det er muligt ved et uheld at ende i et forhold. Du kan helt sikkert vende tilbage til en, men det er ikke noget, før den har et navn.

Vi er uddannet til at antage, at relationer sker i fem faser: initiering, eksperimentering, intensivering, integration og binding. Udviklet af Mark Knapp , Relationsudviklingsmodellen (også passende kendt som Knapp's Theory) er den slags teori, som du kender til uden at vide noget om. Under eksperimenteringen er du klar over, at begge synes, fedora hatte er dumme. Ved limning planlægger du at få babyer. Men det ser ud til, at de intensiverende og integrerende faser bliver uklare i moderne dating: Du er et par ved en grill, men du vil ikke bruge etiketter. Du sover ikke med nogen anden, men de er ikke din kæreste.



Det, der gør det sværere at navigere, er det faktum, at folk fortolker sociale forhold så forskelligt. En mand, der har valgt at blive anonym, men sagde, at jeg kunne henvise til ham som en freelance elskov, mener eksklusivitet og det at være betydningsfulde andre er en i det samme.

Hvis du kun skal sove med en person, og du kun vil sove med den ene person, er den person din kæreste eller kæreste, siger FL.

Men er du den persons betydningsfulde anden? Hvad hvis de ikke også er eksklusive?

Når jeg er eksklusiv med en, som jeg kan lide, er det primært mit ønske, at jeg ikke behøver at bekymre mig, hvis hun er sammen med andre mennesker, siger den 25-årige Bryn. Når du ikke er bf / gf ', er der mindre pres på at analysere det forhold i forhold til at have en defineret fremtid med dem. Der er også en forskel i, at hvis nogen er min kæreste, er hun repræsentativ for mig, hvilket jeg ikke ville sidestille med nogen, jeg bare er eksklusiv med.

Forskere vil fortælle dig, at forholdet limbo er en del af opkobling kultur, men det er ikke nødvendigvis en dårlig ting - det er bare en ting. Ja, dating er meget mere uformelt nu og kan ikke passe ind i en pæn boks som måske en gang før; men disse slags forbindelser kan være en vigtig del af intimitetsopbygning. I 2013 skrev forskere i tidsskriftet Fremvoksende voksenalder at der har været et skift i dating og forhold i de sidste årtier, der har ført til et større ønske om at forsinke ægteskabet, mindre betydning for at være gift og mere seksuel tilladelse i den kommende voksen alder.

Fordi sociale og økonomiske forhold i nutidens verden er yderst ustabile, er det blevet svært at arbejde igennem disse opgaver, skrev Bowling Green State University-forfatterne, hvilket førte nye voksne til at udsætte langsigtede forpligtelser til fordel for mindre begrænsende kortsigtede involveringer.

Dette har ført til en splittelse i kategoriseringen af ​​ens kærlighedsliv - på den ene side har du dine romantiske forhold, dvs. officielle betydningsfulde andre, og på den anden side har du dine romantiske oplevelser aka datoer, crushes og tilslutninger. Du kan ikke med sikkerhed definere disse romantiske oplevelser som negative. I en artikel fra 2012 sagde unge voksne, at de betragtede venner med fordele (FWB) som en god måde at prøvekøre et forhold på - 25 procent af mændene og 40 procent af kvinderne håbede, at det ville udvikle sig til noget mere engageret. Men forfatterne tilbød også denne advarsel:

er lysets herre reel

Det er let at argumentere for, at mønstrene for adfærd i FWB-forhold kan hindre udviklingen af ​​forholdsprocesser, der anses for kritiske for sunde relationer, specifikt udviklingen af ​​engagement.

Jeg læste denne sætning for Bryn efter at have bedt ham definere, hvad forpligtelsesniveauerne for at være eksklusive er. Han sidder bagpå og nikker, før han siger, Det er sandsynligvis helt nøjagtigt. Men så kommenterer han, at han mener, at standarderne for virkelige forhold er højere end tidligere, delvis fordi folk er mere engagerede i at finde nogen, de er dybt, uigenkaldeligt forelsket i, end de engang var.

I debatten om, hvorvidt eksklusive forhold er officielle forhold, kan sprogets betydning ikke minimeres. Stephanie Amada, et fakultetsmedlem i afdelingen for skrivning, retorik og amerikanske kulturer ved Michigan State University, fortalte mig, at hun ser at være betydningsfulde andre med nogen som helt adskilt fra at være eksklusiv - fordi ord.

Jeg ved ikke, om jeg kan lægge fingeren på, hvad der gør det anderledes, men som en, der arbejder med sprog, synes jeg, at de ord, vi bruger, er meget vigtige, siger Amada. Det er vigtigt, hvordan vi identificerer os selv med ord. Når du lægger en etiket på det, en identifikator, føles det (forholdet) mere seriøst og vigtigere.

tjenestepigenes historie, hvad gjorde de ved emily

Da en kvinde, jeg kender, Janelle, først begyndte at gå udelukkende med sin kæreste, troede hun, at hun ikke var ligeglad med, om de brugte titlerne kæreste / kæreste. De spøgte rundt, at de bare var venner, selvom det åbenlyst ikke var sandt.

Men en nat går en eller anden følelsesmæssig trigger ud i min hjerne, og jeg forklarer endelig, at 'bare venners' joke er for sårbar for mig, siger Janelle. Han føler sig forfærdelig over ikke at være klar - han troede, at vi begge elskede vittigheden 'bare venner' - og beder mig om at være hans kæreste. Der var noget virkelig trøstende og bundet ved at have den titel. At være 'eksklusiv' føltes uklar og ustabil.

I deres papir i Tidsskrift for sociale og personlige forhold , professorer Jesse Owen og Frank Fincham udleder af deres forskning, hvad du sandsynligvis ville høre fra din bedste ven (men det er rart at vide, at der er en akademisk undersøgelse, der understøtter det): Hvis tvetydighed om niveauet for engagement (fra et FWB-forhold) ) fortsætter ind i deres eksklusive romantiske forhold, så vil det sandsynligvis påvirke deres forholdskvalitet negativt.

Sikker på, nogle mennesker tror måske, at hvis du er eksklusiv, er du også officielt sammen.

Men forskningen (og sandsynligvis din bedste ven) siger, at du måske ikke er det. Der er kun én måde at fortælle: Brug ordene. De tager eller ikke.